(Please understand this was written just after the explosion of PTSD bombed my brain. It had been nearly 15 years since the end of a 13 year abusive and horrific childhood that I blocked out. I believe the attraction and love for the man I just couldn't bare to lose, was obviously due to the fact that this man was a character replica of the abuser from my childhood. The crazy thing today, is the fact I still love this man who is the father of my son. Yes, I know, you don't have to say it. LOL!)  

God is good. God is great.                                                                                                                                                                                     Why do we hurt? Why do we hate?

We're taught as children to be kind.                                                                                                                                                                   Why as adults do some fall behind?

Too much sadness, too much grief,                                                                                                                                                                 Trying hard, false belief.

It's so damn easy to give up hope.                                                                                                                                                                       God only knows how much more I can cope.

Life each day is oh so distant.                                                                                                                                                                             Been here before, gone in one instant.

Teach the young ones to keep the faith.                                                                                                                                                               Too bad the old must display hate.

I used to smile. Days were full.                                                                                                                                                                            Now I'm sad, quite usual.

When does it end? Why did it start?                                                                                                                                                                           I had a friend but we drifted apart.

Same ol' story, too tired to tell,                                                                                                                                                                           Over and over, this must be Hell.

God is good. God is great.                                                                                                                                                                               Change is good. Change is great.

Sad to happy, Lord, let it be.                                                                                                                                                                               Why isn't this easy for me?

Take it away. Please make it go.                                                                                                                                                                                 I want to be happy. I want to glow.

God is good. God is great.                                                                                                                                                                                  Please change me now before it's too late.

The spark once glowin', fire and flame,                                                                                                                                                                 Now I've got nobody but me to blame.

From flame to ash, no more heat.                                                                                                                                                                          Will I crash or stand on my feet?

Walls, there are six. Look above, look below.                                                                                                                                                       My bedroom door and one small window.

My head is spinning with no way out.                                                                                                                                                                   I'm not winning. Again I lose out.

Same ol' rhyme, getting weak,                                                                                                                                                                             Look around, oh, so bleak.

At times I try to stand on my feet.                                                                                                                                                                       Can only cry and failure I meet.

Pick up? It's no use.                                                                                                                                                                                              Give up? It's my abuse.

Alone and failing, easy to see.                                                                                                                                                                        There's obviously no healing for me.

I need to have a life that is well.                                                                                                                                                                                 Dear God, please take me out of this Hell.

******************

God, I hope I make it for my kids sake.                                                                                                                                                                   So hard to fake it, can I keep awake?

Look. Can't you see what's happening to me?                                                                                                                                                     I'm just alone with no one but me.

Where is the answer? I'm scared to me.                                                                                                                                                               One, two, three, four, again behind my door.

I have no control. It got away.                                                                                                                                                                            Look through the hole to yesterday.

I used to smile and hide all my tears.                                                                                                                                                                   Was oh, so easy, I blocked those years.

*************************

Here I write, once again, six months later.                                                                                                                                                           Look around, no friends, I'd just be a faker.

Lonliness is a sad word. No one to hear, no one to say.                                                                                                                                  Alone in my world, day after each day.

It's hard to sit alone at home, at night when all is still.                                                                                                                                         At times I write a poem to keep from getting ill.

Day is done. The sun goes down.                                                                                                                                                                               I'm just one. See my frown?

Can't hold back the tears. What will tomorrow bring?                                                                                                                                 Sadness for so many years, probably the same ol' thing.

I wonder why I am here now, punishment from a past life?                                                                                                                         Torture me if you know how, story of my life.                                                           

Living in an empty hole, alone with only tears.                                                                                                                                                       Secrets, shame... fill my pillow, I sleep with my fears.

*******************************

Wonder what it's like to have a dad. A person I cannot describe.                                                                                                                 Except for nuts, crazy and mad.Scars will never hide.

From baby to child, teen to adult,                                                                                                                                                                       Dream of burning him to a pulp. 

Easy to do, I think of it still.                                                                                                                                                                                         Come near me again, I know I'd kill.

Give up my life and live behind bars.                                                                                                                                                                     What's the difference, permanent scars.

I tried to recover and to forget about killing.                                                                                                                                                             I met a man, fell in love and began living.

Forgot about my kid life so rotten and bare.                                                                                                                                                           Realized I could be loved and had love to share.

Days were perfect like a fairy tale book.                                                                                                                                                                     Felt safe and secure in a cozy "life" nook.

******************************

Till one day... the horror returned.                                                                                                                                                                       The pain, the tears, my stomach just burns.

God, what have I done to deserve this pain?                                                                                                                                                             To live with this torture is too much to strain.

Once again, I'm alone in Hell.                                                                                                                                                                                   Once again, I'm back in my shell.

No one knows how I've been thinking,                                                                                                                                                                       Of ending this shit. Must stop sinking.

If only someone sees my energy shrinking,                                                                                                                                                               And see I'm about to give in.                                                                                                                                                                              Gone in an instant, while eyes are blinking.                                                                                                                                                           All because of a nasty poison.                                                                                                                                                       

*****************************

More confusion just from existing,                                                                                                                                                                             Has someone heard my silent pain?

Why, in one instant, I'm given my need?                                                                                                                                                                   Is this some joke for a screwed up brain?

Is someone laughing? Is this a mean joke?                                                                                                                                                         Must be a dream... I think...                                                                                                                                                                                    Can't trust my surroundings. I need a poke.

Wake me if my eyes won't blink. Surrounded in this fiery hell.                                                                                                                             Stinging and buzzing and blackness and shame.                                                                                                                                                    It's no use. I'll never get well.                                                                                                                                                                                       Guess I'll give up, only me to blame.

I was ready to go.......... then someone screamed, "NO"!

St. Jude, some Saint I never knew.                                                                                                                                                                             His face on a book, on my lap it fell.                                                                                                                                                                        Rays of power, into my eyes and straight through,                                                                                                                                                   Trust this man. He'll end my Hell.

I read of this Saint for days and nights,                                                                                                                                                                     A man so lovingly gifted.                                                                                                                                                                                    Miracles performed of hopeless plights.                                                                                                                                                                     I soon felt brighter and my heart was lifted.                                                                                                                                                             

Belief in this Saint, and the love of God,                                                                                                                                                                   I learned would cure a hopeless flight.                                                                                                                                                                    Trust again? Can't speak, just frightfully nod.                                                                                                                                                   Last chance... Will I be alright?

*********************************

So, what to think of my fairytale bringback?                                                                                                                                                           Only two months later, felt life was on track.

Little did I know, how each day was parole.                                                                                                                                                             Be good, be good, just to save my soul.

Wow! Here I am, once again. Should I trust another prayer?                                                                                                                                 Your lack of compassion rips and shreds my heart to despair.

When will you ever realize, or wake up and believe,                                                                                                                                                  I learned to love you, but you so easily make me grieve?

You know my love, you'll never have one truer.                                                                                                                                                       I think of my death, from suffering and pain.                                                                                                                                                          Believe it or not, you ruined a trooper.                                                                                                                                                                       My depression lingers, like it's never been newer.

How much more though, should I keep trying?                                                                                                                                                         Will my kids keep me from dying?

****************************

YOU... MY DEAR, MUST REALIZE, ONCE AND FOR ALL...WHAT YOU HAVE IS EVERY MAN'S DREAM.                            PLAY FOOLISH GAMES AND YOU'LL LOSE THE BALL.SCREW WITH MY LOVE, WE'LL WATCH YOU FALL.

I'M GOOD. GET IT THROUGH YOUR HEAD.HOW STUPID YOUR MIND WORKS....                                                                             BUT YOU EXCELL AT PLAYING PRETEND. ALL DONE WITH THE GAMES!

FEAR ALL THE TIME. DAMN, YOU'RE STUPID.                                                                                                                                        FUCK, YOU MUST BE BLIND.

I can't be alone, please don't fuck around.

DON'T BE A FOOL! YOUR GAMES AREN'T COOL!                                                                                                                                         I CAN ONLY DIE TO MAKE EVERYONE HAPPY.                                                                                                                                            SO, IF I DO, WELL, THEN, FUCKING CONGRATULATIONS!

****************************

Wow! Did I really write this?Imagine how fucked my life not was, but is.

Yeah, believe it nort, I still cringe with pain.Failure, depression, more failure, pure pain.

Why? Why does this pain exist?I know.... simply because it's me.

FUCK EVERYONE... WHO THINKS...Just feeling sorry for myself.

NOOOOO. Sorry for you....There's no need to feel sorry for me.

I was destined since birth to be fucked with and cursed.

This game of life isn't any fun.                                                                                                                                                                            Easy to say, I've never won.

*************************

Now, once again, three years to the day...In one single instant, in a blink of my eye... Goodbyes came back.                                                 

 He just couldn't stay.                                                                                                                                                                                            The man I loved has once again gone away.

There were seven months of recovering from the pain.                                                                                                                                            It was so wonderful to have you back again.

The bargain was made, the deck was delt.                                                                                                                                                                 The harder I tried, the better I felt.

But you're gone again!                                                                                                                                                                                                 You said you don't love me.                                                                                                                                                                                        You hate this house.                                                                                                                                                                                                      You hate it here.

The kids drive you crazy and I piss you off.                                                                                                                                                               I should have known. I must be soft.

Obviously, we're not what your life desires.                                                                                                                                                               Your dreams are too perfect without struggles to face.

You think no one cares, you think we're all liars.                                                                                                                                                     Just drive away, leave us behind.                                                                                                                                                                              Life is great at David's house.                                                                                                                                                                                 

What a shame you didn't realize, or think to believe,                                                                                                                                        The three children you left, also grieve.

They love you so much, they watched you leave.                                                                                                                                                   They trusted your love. They needed you here.

Like a yo-yo, we spun from your string.                                                                                                                                                           When you know what you want, DON'T give us a ring.

**********************

God is good. God is great.                                                                                                                                                                                   Why do we hurt? Why do we hate?